Da de introducerede Universal Serial Bus i 1996, var de ikke sjove. Du kan stikke så mange ting ind i stikkontakten, at det kun er et spørgsmål om tid, før nogen elektrokuterer sig selv med den mest erotisk upassende I/O-fejl nogensinde. For helvede, der er sikkert allerede et forum for det. For at hjælpe dig med at glemme det forfærdelige billede, tag et kig på disse i stedet:
Indhold[ skjule ]
- 1. Din bil
- 2. USB øjenvarmer
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Steampunk Mus
- 5. Det mindste flashdrev
- 6. USB-bowlingkuglen
- 7. Universal schweizisk hærkniv
- 8. USB-webserver
- 9. Brewster's Millions (af kilobytes)
- 10. USB Hamster Hjul
- 11. Laserstyret raketkaster
- 12. Barbie USB-drev
- 13. Røgfrit askebæger
- 14. USB Akvarium
- 15. Nummerlåst USB-drev
- 16. Det rigtige tommelfingerdrev
- 17. Blomsterpottehøjttalere
- 18. Spøgelsesradar
- 19. Minikøleskab
- 20. USB-luftmaske
1. Din bil
Helt tilbage i 2005 tog en Mazda udtrykket memory key bogstaveligt og byggede en konceptbil, hvis tænding var udløst af en memory stick . Bilen kunne også suge kørselsvejledningen ind i navigationscomputeren og endda fylde radioen med MP3'er fra den alsidige startkontakt. Desværre er konceptet ikke set siden Mazda Sassou blev vist på Frankfurt Motor Show – måske indså Mazda, at det ikke var så godt at få folk til at tænke på deres pc (og deres spil), før de satte sig bag rattet i en rigtig bil ide.
2. USB øjenvarmer
I en nyskabelse, der tilsyneladende flygtede fra en gyserfilm, kan du nu opvarm dine øjenæbler ved at tilslutte dem til din pc. Hør her, Japan, hvis du forventer, at folk sætter elektroder over øjnene, må det hellere være for at gengive 3D-billeder af de konkurrencedygtige Cheerleading-trampolinmesterskaber. Hvilket er, hvad fyren på billedet ser ud til at se.
Værre er, at evnen til at elektrocutere dine egne øjeæbler annonceres som afslappende, hvilket beviser, at hentai ikke er det værste, japanere kan gøre med deres fritid.
3. USB Pole Dancer
Nogle peger på Nürnburg-møderne som den værste brug af ord af menneskeheden. Andre til misbrug af religiøse tekster for at retfærdiggøre had og krig. Men nej, de ord, der viser det absolut værste i menneskets natur, er på denne hjemmeside, hvor det fortæller os, at USB Pole Dancer er tilbage efter populær efterspørgsel.
En 60 dollars vridende barbie er tilbage VED POPULÆR EFTERSPØRGSEL! Denne ting eksisterede, så stoppede, så bad nok mennesker dem om at begynde at lave mere. Vi kan kun forestille os, at fabriksejeren græd, tog pengene og bruger hver cent på at uddanne sine børn til at komme ind i rumprogrammet, fordi denne planet lige her er kneppet.
4. Steampunk Mus
Ikke alt, hvad du kan tilslutte til din computer, er en forseelse mod smag og stil. En mand, der kun kendes som Unklian, som vi formoder er l33t taler for en fantastisk cool fyr, der har lavet en træ og messing steampunk mus der faktisk virker. Det er det ultimative tilbehør til en dampprocessor (vi hører, at du også kan køre fluxkondensatorer på tingene), og hvis du synes, konstruktionen kræver dedikation, så forestil dig, hvordan det er at bruge det. Dampteknologi kan have haft mange fantastiske mekaniske egenskaber, men ergonomi var ikke en af dem.
5. Det mindste flashdrev
ATP Electronics troede, at de havde nået det ultimative punkt med små USB-drev for år siden, at bygge en 1 GB så lille at hvis den blev mindre ville den falde ud af stikkontakten. Udløser utvivlsomt pinlige tilbageblik hos den slags kunder, der bliver begejstrede for den slags.
Men hvis der er én ting computerteknologer udmærker sig til, så er det at skubbe kuverten langt forbi, hvor der er nogen posttjeneste, fornuft eller nogen grund til at være der: Træd frem KingMax Super Stick . Super Stick brød størrelsesbarrieren ved at indse Helvede, de behøver ikke hele USB-porten. Psykiatrisk rådgivning efter erkendelsen af, at hele dit livs viden kan opbevares en en enhed, der er mindre end din negl, er ikke inkluderet.
6. USB-bowlingkuglen
I den modsatte ende af størrelses-, sans- og fornuftsspektrene er USB bowlingkugledrev . Den vejer syv kilo, hvilket betyder, at den for at forblive proportional med Super Stick'en skulle gemme flere data end et bibliotek på størrelse med universet. Og i det øjeblik du forbinder det til din computer, vil det knække dit bundkort i to, før det falder på tåen. Stort OG sikkert!
7. Universal schweizisk hærkniv
Du vidste, at det skulle ske - den store røde kniv, der har alt, hvad du har brug for, og flere mærkelige ting, du ikke gør, har opgraderet elektronisk at inkludere en 2 GB memory stick. Tunet til den moderne kontor-overlevende inkluderer den også en laserpointer, en kuglepen og flere skæreblade. Det er klart, at bestyrelsesmøder i den schweiziske hær er væsentligt mere spændende end vores.
Men hvis du ikke kan se problemet med at jamme et objekt sammensat af 50 % skærende kanter gennem spolerne af cyber-spaghetti, der lurer bag et moderne skrivebord, og så vrikke det rundt for at finde en uoptaget stikkontakt, så anbefaler vi, at du læser resten af denne artikel hurtigt, før du ødelægger din computer.
8. USB-webserver
Den gør præcis, hvad titlen siger - en lille memory stick, der kan lancere et webserversystem fra en USB-port, og den eneste grund til at du ikke har set dette brugt i filmene, er endda Hollywood mener ikke, at computere kan gøre det. Præcis hvorfor du skal oprette et websted, som kan ses af verden med kun tres sekunders advarsel og intet tungt udstyr, er uklart, men det kan involvere:
a) At være på flugt fra RIAA
b) Drift af et guerillapornosite fra historiske offentlige bygninger
c) Forvandling af kedelige adgangsbegrænsede høflighedscomputere til et globalt netværk, der deler Battlestar Galactica-episoder.
Uanset hvad det er, så fortsæt!
9. Brewster's Millions (af kilobytes)
Hvis USB-serveren er lidt for praktisk for dig, så se!
Overbevisende beviser på, at penge bare skulle konfiskeres fra nogle mennesker til det offentliges bedste. Hukommelsesproducenten White Lake har bygget en tre og et halvt tusind dollar guld og diamant hukommelsesnøgle , og hvis nogen ser et problem med at belægge det enkelte mest tabbare stykke elektronik, der findes, med smykker til en værdi af fire cifre, har White Lake bestemt ikke hyret dem. Andre adgangskrav til WL Design Team inkluderer en absolut mangel på smag, en manglende evne til at væmmes over sløset affald og en IQ lavere end din skattesats.
Glem ikke det faktum, at du kan betale en procession af mennesker for at bære en 3,5' floppy hver for mindre.
10. USB Hamster Hjul
Hvis dit aflukke og tastatur ikke får dig til at føle dig nok som et dyr i et meningsløst hjul, så hæv parallellen til rædselsvækkende proportioner med en USB hamster håner hvert sekund af din meningsløse eksistens – betalt for og drevet af din egen frugtesløse indsats! Hamsteren er forbundet til dit tastatur, løber hurtigere, jo hurtigere du slår på tastaturet, og er den slags ting Kafka ville opfinde efter en særlig deprimerende nat på absint.
Endnu værre, siden viser varen som udsolgt. Folk køber disse, og hvis du skal bruge et minut på at miste troen på arten, forstår vi det. Enhver, der kan bruge halvtreds dollars på dette vidnesbyrd om deres egen værdiløshed, burde ikke have en. De burde have en slags USB-snor for at holde dem bundet til deres skrivebord og ude af vejen for de rigtige mennesker.
11. Laserstyret raketkaster
Ved du, hvordan Terminators startede? Det er på grund af sådan noget. Hej gutter, lad os bygge en missilkaster ! Tilslut den derefter til en computer! Så bevæbn den med et lasermålsystem! Sæt det derefter på et almindeligt civilt kontor, hvor det vil blive trænet til at skyde på kødfulde mennesker! Det er den fantastiske, men kortsigtede trang til at blive ved med at tilføje flere funktioner, uanset om de giver mening under den oprindelige plan eller ej. I dette tilfælde er den oprindelige plan Lad os bygge et sjovt og lethjertet legetøj til kontoret, som IKKE KAN bruges til at blinde folk! Vi elsker det alligevel…
12. Barbie USB-drev
Vil du permanent arre børn for livet? Ligner du en uhyggelig pervers på kontoret? Eller tror du måske bare, at David Lynch ikke har påvirket dine daglige computeropgaver så meget, som han kunne have haft? Uanset hvad det er, vil du have en af disse Barbie USB-drev – og takket være kapitalismens mirakler kan du få, hvad du vil have i stedet for det, du har brug for (terapi og en slags statsstøttet genopfriskningskursus som Horrific Halshugning – det er faktisk en DÅRLIG ting)
13. Røgfrit askebæger
I et af de mest optimistiske eksempler på reklamer, vi nogensinde har set, denne side hævder, at dit USB-askebæger vil gøre hemmelig rygning lettere! For intet siger hemmeligholdelse end en stor klynkende fan bevæbnet med blinkende lysdioder koblet til din computer og stinkende af røg. De siger, at det vil være fantastisk rundt på kontoret, hvilket teknisk set er sandt, hvis du køber en og derefter laver de adaptere, du skal bruge til at tilslutte den, efter at du vendte tilbage til 1950, sidste gang du faktisk fik lov til at ryge på et kontor. Men kan vi foreslå at bringe en kopi af Grey's Sports Almanac tilbage i stedet - når alt kommer til alt, hvad er det værste, der kan ske?
14. USB Akvarium
Bliver du let fascineret af vagt bevægende genstande? Har du penge? Så tillykke, du er enten en kat med et kreditkort eller målmarkedet for USB mini akvarium . Denne enhed udgør et puslespil – hvordan kunne designerne bygge og markedsføre et produkt, der udtrykkeligt er beregnet til at blive forbundet til en computer uden nogensinde at høre om pauseskærme. Det er som at forsøge at sælge et urværksfonogram, der er drevet af en iPod-forbindelse - en slags indtagende retarderet, men mere retarderet end indtagende. Skulle du kende nogen med en af disse, er en regeringsgodkendt procedure at trække sig langsomt tilbage uden at bruge store ord, som kan drive dem til forvirring og raseri.
15. Nummerlåst USB-drev
Flere og flere mennesker er
a) opmærksom på behovet for sikkerhed for vigtige data
b) under den grusomme illusion, at deres data er vigtige
Medmindre du arbejder for Social Security eller noget med kreditkortoplysninger, har den gennemsnitlige cyberskurk omtrent lige så stor interesse for din mappe med familiebilleder som alle andre, du tvinger til at se på dem. Det er jeg ked af. At udnytte dette malplacerede ego er det vildt forkert navngivne Morse kode flash-drev , som ikke har et dryp af prikker eller streger. Det er bare et numerisk tastatur, der forhindrer dit drev i at blive læst, indtil den korrekte kode er indtastet - selvom hvor lang tid det ville tage en rigtig skurk at omgå denne besværlige foranstaltning sandsynligvis kunne måles på sekunder. Hvis han havde bind for øjnene. Og fuld.
Hvis du vil have ægte sikkerhed, anbefaler vi, at du bærer KingMax-superpinden rundt under tungen, bruger USB-bowlingkuglen (helt uden lommer!), eller at du stoler på den rene rædsel fra USB Barbie for at afskrække tyve.
16. Det rigtige tommelfingerdrev
Det tommelfingerdrev gør det officielt: der er en form for vovemod i Japan at bygge en USB-stick ind i hvert eneste substantiv, der findes. Vi kan ikke sige, at USB-tommelfingeren er en god handel: humorværdien varer cirka et sekund (måske en time, hvis du er en senere sæsons Friends-fan), mens et personligt USB-drev bruges dagligt. Medmindre du er alt for inde i Saw-filmene, kan vi ikke se dig nyde dette så meget.
17. Blomsterpottehøjttalere
Vi fortalte dig, at der var en tur. Dette er et sandt højdepunkt af japansk computer-crappery - fuldstændig meningsløst, kun tre ord engelsk på hele produktsiden, og et af dem er forkert. Vi antager, at de gik efter potten der, selvom det er et risikabelt forslag at antage noget om tankeprocesserne hos folk, der bygger elektrificerede falske blomsterstøjmakere.
De dumme falsk blomst danser ikke engang irriterende til vores musik eller noget. Undskyld, Japan, men vi har STANDARDER for vores forfærdelige spild af ressourcer, penge og teknologi i dette land!
18. Spøgelsesradar
Trin 1: Find en markedssektor med ekstremt godtroende mennesker
Trin 2: Tag deres penge
Når nogen først har overbevist sig selv om, at udøde ånder flyver usynligt gennem rummet og ser dem skrive, får dem til at tro halvtreds cents LED'er er enig med dem er pinligt nemt. Vi vil gerne håne denne enhed hårdere, men vi er oprigtigt kede af, at vi ikke tænkte på det først.
19. Minikøleskab
Har du nogensinde klaget over faktisk at skulle gå fra din computer til køleskabet for at få flere millioner kalorier sukkervand? Hvis det er tilfældet, burde vi ikke gøre det nemmere for dig at undgå træning, da der er halvtreds procents chance for, at du allerede er sfærisk. Men vi har pligt til at indberette gadgets, for helvede, og vi vil ikke lade noget så uvæsentligt som dit forestående hjerteanfald komme i vejen!
Det Brando minikøleskab vil holde en kan cool for dig på alle tidspunkter. Når tingene er ved at blive varmere i Molten Core, skal du ikke bekymre dig om AFKing eller forlade din gruppe ubuffet - din computer har en kold forfriskning klar. (ADVARSEL: USB-toiletter er endnu ikke mulige, så brug af dette køleskab garanterer kun, at du bliver nødt til at stå op til sidst)
20. USB-luftmaske
Du kender måske nogle mennesker, der ikke kunne leve uden deres computer, men vi tvivler på, at nogen af dem har tilsluttet luftforsyningen til de pokkers ting. Dette USB-drevet anti-pollen maske er designet til allergisæsonen – du genkender det måske fra lignende, ikke-elektriske masker, der ikke holder dig i snor til dit skrivebord som en slags kødfuldt kæledyr af maskinerne. Systemet har endda gashåndtag, når du skal trække vejret ekstra tungt ved din computer. Bare husk at rydde browserhistorikken bagefter.
For et genopfriskningskursus om, hvorfor det er en dårlig idé at overlade din iltforsyning til en maskine, anbefaler vi at se 2001 eller bare tænke et par sekunder.
Elon Decker Elon er en tech-skribent hos Cyber S. Han har skrevet how-to-vejledninger i omkring 6 år nu og har dækket mange emner. Han elsker at dække emner relateret til Windows, Android og de nyeste tricks og tips.